Los planes no salen cuando uno quiere

El día que me confirmaron el embarazo con una eco me dicen que estoy aprox de 5 semanas, por el tamaño del embrión, que por entonces hacía 4mm (un grano).

Pero en realidad aquí hay dudas.

Yo, después de tantos tratamientos de fertilidad, de llevar tanto control con mis periodos, de controlar los días de mi ovulación, después de tantos pinchazos en el vientre, de tantos cambios hormonales y de tantas cosas que conlleva un tratamiento de fertilidad, pues al final de todo esto, cuando ya me dicen que no ha funcionado mi último intento y que no tengo más opción que no perder tiempo y hacerme una Fiv, aún sabiendo que mis posibilidades de conseguirlo son bien pocas, y aún sabiendo que esperando en lista por la Seguridad Social me quedaban aún  unos dos o tres años de espera para intentarlo...después de todo me dicen que no debería  perder más tiempo e intentarlo cuanto antes por lo privado...claro, como tu no lo vas a pagar...pero eso ya hubiera sido lo de menos si no me dicen que aún así las garantías de éxito(en mi caso) son bien pocas.

Así que, después de todo eso, de tanto chasco y quedarme más que convencida que no iba a ser madre(por lo menos a corto plazo)cuando salí de esa consulta cambié el "chip" totalmente(creo que fue más bien una protección de mi mente)y dejé de preocuparme por embarazos, inyecciones, inseminaciones, periodos, ovulaciones y etc...

Empecé a sentirme mejor psicológicamente y empecé (por fin) a tener plena libertad a la hora de decidir cuando teniamos ganas de tener SEXO mi marido y yo...por una vez, después de tanto tiempo, no apuntaba nada en la agenda!!!! qué alivio!

Y eso es lo que pasó, justo al mes siguiente, después de fallar mi último tratamiento(aunque creo que hoy estoy embarazada porque no debió fallar del todo...la dosis última que me inyectaba era triplicada de las dos anteriores, así que debieron quedar restos,digo yo, y eso lo hizo un poco más facil que yo hoy esté embarazada).

Así que la duda de no tener ni idea de cual fue mi última regla es por esa despreocupación de, por fin, no tener que apuntar nada tan estrictamente para llevar un control.

Incluso mi marido y yo habiamos hablado de posponerlo todo unos meses, que yo dejara descansar mi cuerpo hormonalmente y por supuesto (ya que en ese momento yo no trabajaba) encontrar un trabajo y sentirme de nuevo con ánimos de volver a intentarlo...

Tanto hablar, tanto pensar, tanto programar para un futuro...PARA NADA!!!!!

Porque en definidas cuentas, me quedo embarazada (sin buscarlo justo en ese instante, a pesar de haberlo hecho durante tantos años)y encima estando en paro!!! jajaja, peor imposible.

Empezando mi aventura

Pues sí, lo supe casi inmediatamente, aunque al principio era más bien reacia,más que nada por mi problema de miomas y demás, lo primero que pensé es que volvía a tener irregularidades con el periodo debido a los miomas...además, sabiendo que ya había hecho mis tratamientos de fertilidad y que no habían dado resultado, después de las espectativas de fracaso...cómo iba a pensar que ahora,sí estaba embarazada y de forma natural?

Pero aún así, pronto mis sospechas empezaron a ir por el lado del embarazo. ´

Había tenido algún que otro "mareillo leve",en una ocasión sí fue algo más fuerte,incluso me caí mientras paseaba a mi perro, se me fue la vista por un segundo y zas!

Yo soy adicta al chocolate, y durante varias semanas ni probarlo, teniendo una tableta entera a mi alcance cómo era eso posible???jajaja, raro en mi.

De repente me dio por lo higos, que no los había comido jamás, así que fue mi sustituto durante las semanas que no comía chocolate.

No dejaba de comer piña natural, a todas horas...sardinas en escabeche, en bocata o solas...fruta a las tantas de la madrugada y no paraba de beber agua a todas horas... cuando yo soy más bien de Coca-cola y ahora ni la pruebo.

En fin, todo esto para mi era extraño así que un día decidí hacerme mi primer test de embarazo. Seguía guardando uno que había comprado en una de mis IAC que por desgracia nunca me dio tiempo a utilizar(lo que significa que nunca antes tuve una sospecha de embarazo). Nunca antes me había hecho ninguno, que yo recuerde,éste iba a ser el primero.

Bien, pues me dispongo a ello un día, debo reconocer que antes de que en el momento que lo estaba haciendo ya sabía que lo estaba utilizando mal...todo por no leerlo antes, pero en cuanto salio el resultado claramente de que era negativo...no se me ocurrió repetirlo porque yo misma sabia en el fondo que estarlo era imposible, así que mis sospechas se calmaron y pensé que al habérmelo hecho ya me quedaría más tranquila y me vendría el periodo, pero NO!

Tardé 20 días más en hacerme otro, ya cuando realmente era muy sospechosa la situación. Ésta vez lo leí antes para no equivocarme en nada, me dispongo a ello y en menos de un minuto da positivo!

Mi marido no supo que me lo iba ha hacer hasta ese momento en que yo lo llamo y le digo:

-Uy! Me acabo de hacer un test de embarazo y dice que estoy embarazada, me estoy poniendo muy nerviosa y no sé si lo estoy interpretando bien, lo miras tu?

Él me miró con cara de "de qué me hablas?"-Te lo has hecho sin avisarme? dice que sí?a ver?

Y efectivamente viene y me dice, según lo que aquí dice...estás embarazada!

Yo no me lo podía creer y me iba el corazón a mil por hora, unas ganas de llorar, de reír,un ataque de ansiedad...así que le dije:

-Vuelve a mirarlo a ver si se ha borrado o ha cambiado...

Y claro que no había cambiado ni se había borrado, estaba bien marcadito, dos rallitas bien rosas y bien claras.

Así que nos dimos un fuerte abrazo los dos, mirándonos con cara de esto no puede ser...ahora?sin más?pero cómo?

Nos emocionamos los dos, sin creerlo del todo pero yo aún así quise llamar a mis padres, no podía aguantarme, en dos días estábamos en Navidad y vaya regalazo!

Mis padres lloraron los dos de emoción al teléfono, normal...era como un milagro, algo que se había ya dejado por imposible y de repente...pasa.

Mi marido no tardó en bajar a comprar una botella de cava para celebrarlo y hacernos unas fotos los dos para tener recuerdo de ese día, de ese momento tan especial y tan bonito para los dos.

Al día siguiente me puse en contacto con el Dpto de fertilidad que me había estado llevando sin éxito para que me hicieran una visita y una eco para salir de dudas...y me dieron hora rápidamente, al día siguiente. Se confirmó mi embarazo el día 24 de diciembre y el 25 lo dijimos a toda la familia.

Fue uno de los momentos que miles de veces había imaginado hacer(dar esa noticia) y que al final comprendí que nunca haría y resulta que mi madre no podía aguantarse las ganas de que lo dijéramos y al final lo dijo ella por nosotros jajajaaj en medio de la comida, más bien justo al principio, cuando lo que nosotros esperábamos era por lo menos comer y luego, con los cafés, dar la noticia. Pero así fue divertido.

Mi madre se puso en pie (después de que mi marido y yo le dijéramos que estaba bien que lo dijera ella), hace callar a todos:

-Silencio! callaros un momento todos!tengo algo que decir...

Voy a ser abuelaaaa!

Jajaja

Claro, todos mis hermanos mirándose los unos a los otros como diciendo "eres tu?"(ninguno está casado ni buscan niños, así que las miradas eran un poco extrañas) y nadie me miraba a mi! jajajaja tuve que decir que era yo! jajaja muy bueno ese momento, así que todos super ilusionados y emocionados,incluso de nuevo rodó alguna lágrima de emoción por parte de mis familiares.Un bonito momento.

Cuando los bebés sonríen...When babies smiles...

Aquí hoy, me apetece dejar este poema escrito por MICHAEL JACKSON por y para los niños de todo el mundo...


When babies smiles

When dreamers dream and kiss their lover
And rainbows weave and splash their color
Those are moments so gloriously alive
We take the plunge, take the dive
Into the abyss
We are suspended awhile
Those are moments when babies smile

Those are moments when fate is unsealed
Nothing is impossible and we are healed
We can soar, we can fly
Walk on fire, navigate the sky
In the light of a glittering star
There's no distance, nothing is far
Those are moments of innocent guile
In the glow
We are suspended awhile
Those are moments when babies smile
Those are moments when the heart is tender
When seascapes gleam in magnificent splendor
When the laughter of Heaven reverberates the Earth
And we are renewed in a new birth
In a timeless Eternity
In the angels' fraternity
We romp and roll
The playground of our soul
In the twilight
We are suspended awhile
Those are moments when babies smile

Those are moments we're one with God
All is well, nothing is odd
In silent reflection
We feel our perfection
We are the source, we are the crucible
Nothing can hurt us, for we are invincible
There is no sin, there is no sinner
We can only win, we have felt the glimmer
In the bliss
We're floating awhile
Those are moments when babies smile

Kingdoms topple, lose their class
Civilizations crumble, ages pass
Turbulent tempests ravage the seas
Violent killings, despite our pleas
But dewdrops sparkle when children play
Tyrants cry, there's nothing to slay
Fairies dance and goblins sing
All are crowned, all are king
In the Garden
We frolic awhile
Those are moments when babies smile



Cuando los bebés sonríen

Cuando los soñadores sueñan y besan a su amor
Y los arcoiris tejen y salpican su color
Esos son momentos tan gloriosamente vivos
Encontramos la solución, nos sumergimos
Dentro del abismo
Estamos suspendidos por un momento...
Esos momentos son cuando los bebés sonríen.

Esos momentos son cuando el destino es incierto
Nada es imposible y estamos curados
Podemos elevarnos, podemos volar,
Caminar sobre fuego, navegar el cielo.
En la luz de una brillante estrella
No hay distancia, nada está lejos
Estos son momentos de astucia inocente
En el brillo
Estamos suspendidos por un momento...
Esos momentos son cuando los bebés sonríen.

Esos momentos son cuando el corazón es cariñoso
Cuando los paisajes marinos brillan en un esplendor magnífico
Cuando la risa del Cielo retumba en la Tierra
Y somos renovados en un nuevo nacimiento
En una Eternidad eterna
En la fraternidad de los ángeles
Jugamos y hacemos rodar
El recreo de nuestra alma
En el crepúsculo
Estamos suspendidos por un momento...
Esos momentos son cuando los bebés sonríen

Esos son momentos en los que somos uno con Dios
Todo está bien, nada es extraño
En reflexión silenciosa
Sentimos nuestra perfección
Somos la fuente, somos el crisol
Nada puede hacernos daño, por lo que somos invencibles
No hay pecado, no hay pecador
Sólo podemos ganar, podemos sentir la luz tenue
En la felicidad
Flotamos por un momento...
Esos momentos son cuando los bebés sonríen.

Los reinos se caen, pierden su clase
Las civilizaciones se desmoronan, los años pasan
Turbulentas tempestades destrozan los mares
Asesinatos violentos, pese a nuestras súplicas
Pero las gotas de rocío hacen chispas cuando los niños juegan
Los tiranos lloran, no hay nadie a quien matar
Las hadas bailan y los duendes cantan
Todos tienen coronas, todos son reyes.
En el Jardín
Jugueteamos por un momento...
Esos momentos son cuando los bebés sonríen.

Quiero aportar que ésta entrada la cogí prestada de mi amiga Guinda de Plata de su Blog " La Cajita De Peter Pan" me permito el lujo de hacerlo porque iba dedicado especialmente para mi.
Aquí os dejo el enlace a su blog para que podaís disfrutarlo:

http://lacajitadepeterpan.blogspot.com/2010/01/felicidades-billie-jean.html

(porque yo en mi blog de MJ soy Billie Jean)

El camino hasta hoy 2ª parte

Aunque parezca contradictorio lo de estar buscando un embarazo y aconsejarte que pongas medios para no quedarte, cuando es lo que más deseas, es un lío, lo sé, pero tiene un por qué...

Después de una quimioterapia o un tratamiento radioactivo es conveniente no quedarse embarazada por el riesgo a mal formaciones en el feto y complicaciones varias, de ahí lo de tomar precauciones durante unos dos años aprox, dependiendo del caso (que más bien fue el mio). También sabes que después de un tratamiento como ese tu fertilidad está en juego...pero no puedes hacer nada, solo hacer ese dichoso tratamiento y esperar que todo salga bien.

Cuando yo pasé ese tiempo de prudencia, que por cierto llevé fatal el hecho de no poder ir en busca de un embarazo viendo que el tiempo se me echaba encima y sabiendo que igual después ya era tarde...no os imagináis la angustia que pasé...la pena que llevaba dentro referente al tema de no ser madre todavía.

Pero eso también pasó, así que de nuevo, nos pusimos (esta vez en serio) manos a la obra...pero nada de nada...y mientras tanto por causas de mi entorno ( familiares y personales por el agobio de no poder quedarme y por más factores)yo me iba sintiendo cada vez menos comprendida y hasta deprimida, sintiéndome distinta a mis amigas, viviendo una vida que podía ser la mía con el deseo tan grande que yo tenia por ser madre y ver que todo el mundo a mi alrededor se iba quedando embarazada...y yo qué?

Me puse en manos de especialistas en fertilidad,durante unos 4 años aprox...y entonces descubren el primer "problema" en una prueba que me hacen en quirófano (laparoscopia, te infiltran una cámara por el ombligo para recorrer tus trompas de falopio en busca de imperfecciones).

El resultado? pues tienen que volver a cerrar sin poder hacer nada porque lo que descubren no lo pueden arreglar por el ombligo. Tengo el útero llenito de miomas, 9 para ser exactos, así que se programa una operación para extraerlos cuanto antes...contando que después de una operación como esa debo esperar un año más(mínimo) para buscar un embarazo...esa es la historia de mi vida...a esperar. De los 9 me extraen 8,dejando uno que no era recomendable sacar porque ya mi matriz corría grave riesgo.

La recuperación post operatoria es horrible, qué dolor, que sensación qué mal todo...qué impotencia saber que te tienen que hacer una cesárea sabiendo que a cambio no van a sacarte un bebé, sino unos cuantos miomas que no hacen más que darte por culo!

Y no os lo perdáis... justo después de la operación resulta que no hay sitio en la planta que yo debería ingresar, así que para más "inri" me instalan en la planta de las parturientas, justo con una que acababa de dar a luz...y yo muriéndome por fuera y por dentro...que cabronada!

Desde luego esto (por suerte) no duró mucho, parece ser que se dieron cuenta de la metedura de pata, de meter a alguien que no podía tener hijos con una recién parida y con toda la felicidad que la rodeaba en su entorno, mientras yo sufría una grave depresión(se me juntó mis problemas médicos con pérdidas familiares, algo que acabó por hundirme en la mismísima miseria), así que en vistas que además mi post operatorio no estaba siendo muy bueno, se llevaron a mi vecina de habitación y así tuve la suerte de quedarme sola el resto del tiempo que estuve ingresada.

Después de esta operación, cuando va pasando el tiempo prudencial recomendado(ya que mi útero ahora está como un colador o tal como describió el médico en su día: Tu útero está tan recosido como una tela de araña)vamos empezando algún tratamiento par comprobar que todo está bien y que ya podemos ponernos(por fin) manos a la obra, por lo menos por tercera vez! jajaja

Pero a partir de aquí ya no voy a contar más...recomiendo que entréis a mi blog "La vida es Dura", más que nada para no repetirme tanto y para no convertir este blog en algo que no quiero convertir, allí encontrareis los intentos que hicimos y todo lo que mientras fuimos pasando además de los tratamientos que hicimos de fertilidad y las consecuencias...allí está todo.

A partir de hoy, este blog, solo hablará de mi embarazo, de lo que ya he conseguido y de lo que estoy pasando día a día...porque el resto, si os interesa, ya sabéis donde encontrarlo.

El camino hasta hoy 1ª parte

Pues en realidad, el camino hasta llegar aquí ha sido bien complicado, pero ya no importa, eso es pasado y ahora vivo el presente, de hecho, parece que aquello no me pasó a mi.

Casada desde hace 11 años y 4 meses con la persona más buena que he conocido en el mundo y que estamos juntos desde hace ya casi 19 años. El camino de nuestro vida en común (matrimonio) no ha sido sencillo, pero está claro que hemos sabido comprendernos, ayudarnos y querernos en todo momento, en algunos más que en otros, pero al final siempre triunfa el AMOR, porque sino lo hubiera...hoy ya no estaríamos juntos.

Yo he pasado lo mio, pero él lo ha pasado conmigo,a veces no nos damos cuenta de lo mal que lo ha pasado la otra parte hasta que salimos de ese momento malo, yo me di cuenta una vez pasados esos momentos y hoy, le estoy muy agradecida de haber sido capaz de aguantar tanto dolor a mi lado, aunque los dos sabemos que todo no ha sido tan terrible en el fondo. Valoro muchísimo que supiera aguantarme y amarme "en la salud y en la enfermedad" (como bien dijo el cura el día que nos casó). Así que desde aquí te doy las gracias de nuevo cariño.

Ahora, resumiré un poco mis últimos 7 años para que entendáis como ha sido hasta llegar aquí.

A los 30 yo quería ser madre, así lo hablé con mi marido, el cual me dijo entonces que no se sentía preparado, así que como todavía mi deseo no era muy intenso, me aguanté y esperé a que algo cambiara...

A los 31 debo decir que me apareció, literalmente, EL INSTINTO MATERNAL y mi deseo de repente, se convirtió en algo muy intenso,mi reloj interno me decía que aquel era el momento, pero no parecía serlo del todo...

Aunque parecía que mi marido ya estaba más convencido, la verdad es que no había mucha ilusión por su parte tampoco entonces, y aunque no poníamos medios para impedirlo...tampoco conseguía un embarazo, creo que aquí fue donde empecé a obsesionarme con la maternidad que nunca llegaba.

A los 32 me detectan un cáncer de tiroides, me operan para quitarme el tumor y toda la tiroides y ganglios de alrededor y 3 meses después me dan el correspondiente tratamiento de radioyodo en vista de que quedan restos de células cancerígenas.

6 meses después (9 meses desde la operación), no hay evidencia de la enfermedad pero sí efectos secundarios del radioyodo y de haberme quitado la tiroides y entre los ganglios una paratiroides también.

Las paratiroides son las glándulas donde se establece el calcio que luego es repartido por nuestro metabolismo a través de la sangre,normalmente tenemos 4, yo me quedé con 3.

El efecto fue que además de estar más días hospitalizada hasta recuperar los niveles de calcio normales en mi sangre,al volver a casa, ese efecto, esa falta de calcio en mi sangre me duró casi 9 meses más y entre esos meses en más de una ocasión volví a urgencias.

Mi tratamiento para recuperar el calcio necesario eran pastillas y más pastillas,no podía ponerme nerviosa, no podía hacer esfuerzos ni cosas así porque de lo contrario me entraba una crisis (hipocalcemia) y mis músculos se retorcían sin piedad, si no era controlada a tiempo, podía sufrir una parada cardíaca. Una sensación horrible para el que la sufre y horrible para el que la ve...

Pero aún así, para mi, lo peor de todo desde incluido el momento en que me dijeron que tenía cáncer, fue cuando me dijeron que "de hijos nada" hasta transcurridos año y medio como mínimo después del tratamiento con radioyodo.

Eso fue lo que me hundió, así que tuvimos que poner medios para evitar un embarazo que en realidad era tan deseado.

Con lo difícil que ha sido...

Aquí me lanzo a escribir sobre un tema que jamás pensé, y es que a veces la vida te da sorpresas,ojalá fueran todas tan bonitas y felices como ésta.

Lo mio ha sido una lucha constante, piedras y piedras en el camino, he ido salteandolas como he podido, a veces sola(sin más remedio,ya que así tenía que ser) pero casi siempre en compañía de los míos, mi marido, mi familia y mis amigos más cercanos.

Tengo 37 años,para ser exactos llevaba 7 años queriendo ser madre, y hoy, después de casi tirar la toalla...lo he conseguido:

ESTOY EMBARAZADA.

Me resulta extraño utilizar estas palabras, siempre las había oído en boca de otras mujeres, en boca de mis amigas, de mis primas,de conocidas...etc...pero hoy me toca a mi, y creerme si os digo... QUÉ BIEN ME SIENTA DECIRLO EN ALTO!

Hasta me emociono mientras lo escribo.

Empezaré resumiendo un poco la situación de porqué no podía quedarme embarazada, o más bien explicando un poco (para los que no hayáis leído mi otro blog "La Vida es Dura"que está enlazado en la barra lateral)cómo y cuando empezó todo.

Desde pequeña tenía claro a qué edad quería empezar a ser madre,siempre decía:

-El primero antes de los 30 años, el segundo ya no tendré prisa,pero por lo menos a los 35 o así.

Está claro que no pudo ser tal como yo quería que fuera, pero lo importante es que aunque crea que pueda ser un poco tarde, según mi manera de ver la vida, por lo menos ha llegado. Cierto será eso que dicen de "Más vale tarde que nunca".

Y encima es que mínimo tenía claro que quería 2,no soy partidaria de dejar a un hijo solo, sin hermanos, no podría privarle de algo tan maravilloso que es compartir el amor con tus hermanos, lo bueno y lo malo,llorar y reír "por" y "con" ellos(está claro que lo mejor es reír)pero lo malo es importante también si puedes compartirlo con tus hermanos,mejor descargarte con ellos que con nadie, porque...quién mejor que tus padres y hermanos te van a entender?

Lo tengo claro, tener hermanos es importante,aunque a veces no queda más remedio que ser hijo único por situaciones de la vida. Pero yo no cambio por nada los momentos vividos con mis tres hermanos(varones todos)desde mi infancia, y por eso tenía bien claro que mi hijo/a no sería único, por lo menos tendría un hermano/a.

Quien soy yo para privarle de ese sentimiento?porqué iba a negárselo sabiendo que es bueno para él?es como todo, cuando lo has provado y sabes que es bueno, lo quieres para ti y para los tuyos, pues con esto de los hijos es lo mismo...si tu has tenido hermanos y es una experiencia única...porqué no dárselo también a tus hijos?

Pero como ya os he dicho, a veces, por causas de la vida,no es posible. Hoy es para mi casi prácticamente imposible pensar en que podría darle un hermano a mi futuro hijo/a,sabiendo lo que he pasado hasta llegar aquí, sabiendo que ya tengo y tendré una edad, sabiendo tantas y tantas cosas y factores que juegan en mi contra, aunque ya no creo que nada sea imposible...nunca se sabe,nunca hay que perder la esperanza.

Hasta aquí por hoy, esta ha sido la inauguración de mi nuevo blog, el blog que hablará de mi embarazo y cosas relacionadas,día a día os iré contando como me siento, como evoluciona el embarazo, como fue hasta llegar aquí, a éste justo momento en que hoy puedo decir que... ESTOY EMBARAZADA...