martes, 31 de agosto de 2010

NUESTROS PRIMEROS DÍAS EN CASA


Después de varios intentos fallidos por escribir algo en este blog...hoy lo intento de nuevo, esperando que la princesa no se despierte antes de la hora...y es que es una odisea conseguir que eche un sueñecito!

La princesa Fiera no duerme mucho de día, pero de noche menos,cuando llegan las 23.00h me echo a temblar y es que no es para menos,ya no sé lo que es dormir dos o tres horas seguidas...qué digo dos o tres?que es dormir una hora seguida????jajaja,y suerte que lo llevo mejor que los primeros días, porque de lo contrario no sé donde estaría.


Bien, empiezo contando un poco mi situación actual, acomodandome y acostumbrándome a mi princesa fiera...y mi princesa fiera acostumbrándose a todo lo peor para mi pero mejor para ella,como por ejemplo,brazos a todas horas,teta para todo,ya sea que está llorona, ya sea que está cansada, ya sea porque le da la gana, ya sea por cualquier motivo y eso que a veces no tienen ni hambre, pero ahí está ella feliz, con su teta agarrada mirándome de reojo para que no se la quite,incluso duerme con un ojo abierto y otro cerrado con mi teta al alcance y si ve indicios de que voy a retirarla para ponerla en su cunita...ZAS!abre los ojos de par en par y se aferra con toda su fuerza a su teta, porque ahora ya es suya...no mía.


Aún así lo estoy pasando bastante mal(aunque ahora algo mejor voy)con el tema "teta",digamos que no tuve un buen estreno.

Maria se engancha a la perfección desde el primer momento,los calostros genial, el peso bien, pero en cuanto la leche me hizo la subida empezaron mis pesadillas y problemas.

En la subida de uno de los pechos tuve una obstrucción,se me enquistó la leche, un dolor horrible y totalmente atascada, ella mamaba pero de esa teta no salía nada, así que con saca leches,masajes y paños de agua caliente para aliviar el dolor y para drenar...pero nada,no sé que pasó que la leche se me retiró, así que ella siguió mamando pero solo de un pecho,me propuse dar lactancia materna y en vista de que la niña era feliz... ahí seguía yo, a pesar de los problemas con mis pechos.

Me quedó una teta grande y otra tamaño normal,horrible, aún así seguía dándole de esa para estimular de nuevo una subida...pero hasta el momento no ha habido suerte. Lo peor llegó algo después, al una no hacer producción la otra hizo una sobre producción, así que también se me obstruyó,hasta el punto que llegué a casi 39 de fiebre,un dolor horrible y la teta dura como una piedra,tanto que ni el saca leches hacia bien su función...así que a urgencias de madrugada,para seguir dando la teta a Maria necesitaba una solución.

En el hospital me hicieron muuuucho daño en mis pechos, drenando manualmente,horrible, no sé si alguien de vosotras lo habrá experimentado en alguna ocasión, pero es horrible...

Después del drenaje manual la pusimos al pecho de nuevo, pero mientras tuve este problema empezamos con biberón(no había más remedio)y la niña ha salido tragona, así que no hay problema, con teta o con bibi para ella todo es COMIDA!

El caso es que yo seguía y sigo con dolor, y encima solo tengo disponible un pecho, el otro está perdido, me temo...y ya he ido introduciendo tomas de biberón.El día una teta, un bibi, más o menos, y la noche entera...teta.

Pensé que al introducir el bibi incluso ella dormiria más horas seguidas, pero va a ser que no, lo máximo que aguanta son dos horitas,no más y encima suele pasar toda la noche despierta, con los ojos abiertos como un búho y pidiendo a gritos que la cojan en brazos, que la pasemos a nuestra cama o que la enchufe en la teta, aunque solo sea para tenerla cerquita y bien controlada...y así pasamos la noche,las terribles y eternas noches...

Al principio lo llevé fatal, entré en la depresión post parto,lloraba cada dos por tres y por cuatro, pero hace cosa de 4 días me siento mejor,no duermo, no descanso, pero empiezo a acostumbrarme y a pensar que esto solo será una etapa, y una muy normal...quiero pensar.


Maria es muy lista, se le ve en las caras que pone cuando consigue lo que quiere, brazos, teta o dormir con sus papás...es como dar a un botón y de repente el llanto desaparece y saca su mejor sonrisa...con esa cara de decir:

-Lo conseguí, esto es justo lo que yo quería!

Y parece en serio que lo piense,tiene caras que para ser un bebé de 21 días a veces parece una viejita sabionda.

Cuesta hacerla dormir,pero cuando crees que lo has conseguido y apagas la luz...grita como una posesa y arranca a llorar, y entre una cosa y otra me paso la noche entera en vela de toma en toma.

Esta es la parte "fea" de la maternidad, aquella que nunca nadie te cuenta hasta que cuando tu vas y lo explicas entonces te cuentan lo que ellos de verdad vivieron...y me encuentro con casos peores!

Ahora empiezo a oír llorar a mi princesa fiera, está su papi al mando, para yo tomarme un descansito...pero en realidad solo se calma en mis brazos...y claro, es que él no tiene la teta!


Esto es lo primero que os puedo contar, más a delante os contaré como fue el momento parto y toda la aventurilla vivida...ahora el deber como madre...me reclama...otra vez.


Ya va la mama, Maria!!

jueves, 19 de agosto de 2010

OS PRESENTO A MARIA!!!!





Ante todo daros las gracias a todos/as por vuestras felicitaciones y demás...
Aquí os presento a mi niña, mi princesita...mi Maria...



Su primer día...

Desde luego que mi vida ya es otra, a cambiado totalmente y decir que el retaquillo éste que nació a la semana 37 (casi 38),nació con un peso de 3,300kg y midió 46,6cm, que afortunadamente sigue cogiendo peso...





Le doy pecho, efectivamente para vuestra información...y cierto que es muy muy duro...llevo noches sin pegar ojo, pero compensa verle la carita que pone cuando se queda satisfecha... así que teníais razón, aún así, con más tiempo, cuando empiece a descansar y habituarme os contaré algún problemilla que ya ha surgido debido a la lactancia materna...he tenido un buen estreno...jajaja...

No puedo explicar en una línea lo que se siente en el momento del nacimiento y cuando la tienes en brazos por primera vez...que en mi caso la cosa se complicó y tardé horas en poder hacerlo...





Contaré todo como fue, pero por ahora solo aparezco brevemente para hacer las presentaciones oficiales y daros a todos/as las gracias, en breve espero reincorporarme!!!

Justo hoy,con 9 días

viernes, 6 de agosto de 2010

CESÁREA Y LACTANCIA


Como ya he dicho últimamente y habréis podido leer, estoy estresada, preocupada y algo asustada, aunque consuela haber leído todos vuestros comentarios de apoyo y ver como os habéis solidarizado conmigo al decir que mis miedos y preocupaciones eran lo más normal en una situación así, como el ser madre primeriza,os lo agradezco mucho a todas,me ayudáis bastante, la verdad, así veo que no es solo cosa mía...

Se acerca el día, el martes 10 de agosto a las 9 de la mañana me harán la cesárea y llegará Maria,por fin.Pero sigo teniendo muchas dudas que espero que entre unas y otras podáis darme vuestra opinión y contarme vuestras experiencias de nuevo, en vuestros instantes en el hospital, aunque esta vez supongo que me interesa más los casos en los que se haya efectuado una cesárea, ya sea de urgencia como programada, como es mi caso, no es por nada, sino por el tema lactancia, que creo que cambia un poco la situación...

Me explico:

Vamos a ver,tengo dudas que supongo que algo me contará alguna de las comadronas en el hospital pero,prefiero que me contéis vosotras mejor,para ir sabiendo ya algo de adelanto...
Mi gran dilema es el siguiente,ya casi estoy segura de dar el pecho, por lo menos probarlo, pero claro, me surgen inconvenientes varios que no acabo de comprender.

1-Una cosa es un parto natural,el cuerpo se prepara y envía una señal al cerebro avisando que hay que fabricar la leche para el recién nacido(más o menos eh, esto es un ejemplo), así que automáticamente todo se pone en marcha, en un proceso natural, donde si llegas a las 40 semanas aprox. y encima es un parto perfecto pues todo vienen más rodado...
2-Luego está el caso de cesárea por urgencia, en el último momento, estando de 38, 39 o 40 semanas, que antes ha empezado un proceso de parto con sus contracciones, rotura de aguas y etc...lo que parecía ser un parto natural se convierte al final, en una cesárea,pero el proceso principal se ha desarrollado igual,llegando la hora de un parto, cuando tu metabolismo dice que ya, cuando tu bebé decide que ya tienen que salir, así que todo, hasta este momento, es un proceso también natural, por lo tanto...tu cerebro también envía la señal para que la leche se empiece a fabricar(sigo diciendo que más o menos esto es un ejemplo eh...)
3-Y luego viene el último caso, el mio. Cesárea de 37 semanas(casi 38 ),donde se programa todo, no es nada natural, no es un proceso normal, no es el momento en que tu bebé o tu metabolismo dicen que ya ha llegado la hora...es todo artificial, es forzado,por lo tanto;

Cómo mi cuerpo reacciona ante una cesárea de este tipo?como mi cerebro recibe la señal de que ya es la hora de fabricar ese alimento para el recién nacido?como se produce ese proceso a la semana 37 si seguramente mis pechos están vacíos, aún no se han podido terminar de preparar...por lo tanto, por más que mi bebé intente succionar...no sacará nada!

Así pues...tardaré mucho más en poder alimentar a mi niña con leche materna?la subida se establece igual que el resto de los casos?mi niña puede estar pasando hambre durante horas o días hasta que yo me de cuenta?Yo ahora tengo ya los calostros?hay algo ahí dentro?jajajaja..me río porque tengo unas preguntas que no sé yo si es buena idea publicar así tal cual me surgen...jajajaja,pero es así, me sale natural y como sé que hay muchas expertas y que cada una tienen su propia experiencia...por favor os espero impaciente!

El caso es que lo que pienso es que de esta forma Maria podría pasar hambre hasta tener algo que le pueda alimentar, si esto me va a pasar entonces es preferible saberlo por si tengo que dar el biberón por falta de la subida, que he llegado a leer por ahí que la subida puede tardar una semana!!!

Cual fue vuestro caso?sabíais si antes de dar a luz(de la forma en que fuera)se os estaba llenando la despensa de refuerzos?me explico?

Bien, ahí lo dejo, una entrada un tanto extraña, lo sé, está escrita un poco alborotada, tal como voy yo estos últimos días...pero creo que la esencia en sí se entiende,no?

miércoles, 4 de agosto de 2010

LA HABITACIÓN ESTÁ LISTA!!!


Aquí la traigo en algunas fotitos, la habitación de Maria por fin terminada,bueno, faltan detallitos como más peluchitos y alguna que otra alfombrita o cositas así...pero esa es la esencia,así es tal cual.

La reconstrucción se la debo en conjunto a mi marido, él es el que ha currado...el suelo, las paredes,los muebles...todo, yo solo he estado para dirigir:

"esto aquí esto allá, así no me gusta...ahora pon esto, quitalo...no queda bien..." y así sucesivamente...

Pero claro, por más que quería no estaba yo para pintar paredes, empapelar, hacer el suelo...como mucho he movido (arrastrando) los muebles de aquí para allá y he dado el toque femenino en la decoración...eso es todo, pero no os penséis... que también tienen lo suyo combinar colores y demás eh!



Y aquí está el resultado,todo listo para el martes próximo,bueno,ya sabemos que al principio no usará mucho esta habitación,como mucho para el baño, pero luego con el moisés pasará la mayor parte del tiempo en nuestra habitación de matrimonio,aunque en la foto lo veáis todo junto.



Como habreis podido observar...hay un cuadro de mi Michael Jackson...que no podía faltar también para mi niña...claro

Os gusta la habitación de Maria?que opináis?

 
 
 
 

lunes, 2 de agosto de 2010

A LAS PUERTAS DE UNA NUEVA VIDA...


Ya está, sólo me queda una semanita para traer al mundo a María,será justo al final de la semana 37 de embarazo porque así está programado.

Sigo haciendo reposo, lo más que puedo,los médicos me dijeron reposo total, pero...eso qué es?ahora más que nunca no puedo parar de preparar toda la casa, tengo que tenerlo todo listo y limpito, solo que ya no puedo con mi alma...me cuesta mucho trabajo y sudor tan solo pasar el aspirador...

El caso es que sí, me queda una semana y me siento "rara".Supongo que es lo que tiene saber ya el día exacto en que tendrás a tu hijo/a,no es lo mismo con una fecha aproximada a tener una fecha exacta, porque es lo que tienen las cesáreas programadas...

Me siento como si fuera mi última semana para todo,no me quito de la cabeza que a partir del martes siguiente seremos una más y la vida será otra, mi vida será otra, la vida de mi marido será otra y la de mi perro, inevitablemente, será otra(de esto hablaré otro día).

Pero porqué lo pienso como si de todo fuera la última vez?eso es lo que me asusta un poco...ya lo he hablado con mi marido, le he expuesto mis miedos, mis dudas, él me dice que para él es algo totalmente nuevo también, que hasta que no le vea la carita y la coja en sus brazos, aún no se lo cree,pero mis miedos son otros, es el pensar que dejo una etapa atrás, que allá donde vaya ya nunca lo haré sola, que ahora habrá siempre una"mini yo" conmigo,se acabó una etapa. Y es algo contracidictorio el pensarlo así, porque he estado muchos,demasiados años, deseando este momento, deseando tener un hijo/a, y ahora que se acerca...me sorprendo a mi misma.

A mi marido le estoy todo el día diciendo cosas como:

"Vamos ha hacer esto que luego ya no podremos..."

"aprovecha ahora que luego se acabó ..."

"Hazlo ahora que luego no tendrás tiempo..."

"tengo que hacer lo otro que ya no sé si podré después..."


Continuamente cosas así, estoy estresada y también lo estreso a él,no lo puedo evitar.

Sufro por el calor que hace, me pongo de mal humor y pienso que cuando María nazca sufriré más el calor por ella y hasta me da miedo que aún le pille estas temperaturas sin aire acondicionado.Tenemos aire acondicionado portátil,dos aparatos, uno para el salón y otro para el dormitorio, pero cuando esté aquí la niña qué?no puede directamente llegarle el aire, pero tampoco es bueno que no le llegue...no sé, estoy estressada de pensar y pensar...y con mi perro?pues también me preocupa, pero como he dicho, ese será otro tema a tratar.


Me siento como si necesitara unas vacaciones urgentes, pero claro, donde voy así si ya no puedo con mi alma?y pensar que tampoco después porque la bebé será muy pequeña y yo llevaré una cesárea...pues me estressa también,qué me pasa?es tema hormonal? esto es normal?


No veo el momento de tenerla en mis brazos,tengo muchas ganas de tenerla,pero no puedo evitar el miedo a lo desconocido,después de tantos años "sola" ahora qué, se acabó?


Soy sincera, me siento así, "rara"como ya he dicho y supongo que la edad influye, han sido muchos años sin hijos,todo lo más con mi perro, al que le he desbordado con mis cariños y lo he llegado a tratar y educar como si hubiera sido un hijo, aunque suene raro, pero es así,un perro por difícil que tenga el carácter parece más fácil, pero un hijo?es otra cosa.


Será un bajón?el bajón de la última etapa de mi embarazo?espero que se quede en eso...en solo un bajón.

Entro a su habitación y miro que todo esté listo, que esté perfecto, que no falte de nada, pero sigo pensando que se me pasan muchas cosas, y hay muchas que desconozco, por desgracia me he perdido las dos últimas sesiones del curso de maternidad por culpa del reposo, y son las que hablaban de los cuidados del recién nacido...

Cuando era más joven tenía mucha experiencia en bebés,cuidaba a mis primos desde chiquititos,a mi ahijado también, daba biberones, cambiaba pañales,los bañaba, los vestía...además casi siempre he trabajado en tiendas de bebés, conozco las tallas exactas, conozco muchos aparatos que de otra manera no conocería, pero en cambio ahora todo lo veo distinto, como si no supiera nada.

Cuando supe que quizás ya nunca tendría hijos, empecé a acercarme cada vez menos a los bebés, a los hijos de mis amigas, a los hijos de los conocidos...los niños...lejos de mi, por miedo ha hacerme más daño, así fue y mientras eran recién nacidos,estuve lo más distante posible y casi nunca los quise coger en brazos.


Así que bueno, hoy me he sincerado, supongo que la semana que viene nada de esto tendrá ya sentido,aunque reconozco que la manera en que mi niña vendrá al mundo no me gusta tanto,ojalá fuera un parto natural y no una operación quirúrjica,por la que por desagracia ya pasé una vez, aunque no es comparable, aquello era peor...y esta viene con regalo.

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