martes, 28 de octubre de 2014

Ovodonación y anonimato,¿si?

 
 
 
Hace años yo fui donante de óvulos, antes de saber mis problemas para quedarme embarazada en su día escribí sobre ello AQUÍ.
 
 
Quiero tratar de nuevo éste tema porque hace un tiempo vengo recibiendo unos mails de una lectora anónima en los que se me plantea la ovodonación como algo distinto a lo que yo pensaba hasta ahora, sinceramente después de leer tantos artículos al respecto, empiezo a verlo de distinta forma, quiero decir que un poco ha abierto una heridita.
 
 
La lectora anónima que me escribe, a la cual yo contesto a todos y cada uno de sus mails, empezó diciéndome que se sentía mal por saber que por ahí podía haber algún "hijo suyo", parte de sus genes están en algún lugar, en un niño o una niña que un día fueron concebidos por ovodonación.
 
No os puedo negar, que yo como donante también he pensado muchas veces en ello, pero no sé hasta qué punto tendría derecho a saber más.
Yo acepté las reglas, yo doné de manera consciente y sabiendo que mi identidad siempre sería anónima, y la mujer que recibió mis ovocitos sería anónima para mi también.
 
Pero supe algo que hubiera preferido no saber, y es que finalmente la receptora se quedó embarazada. Que el embarazo no haya seguido adelante , que haya tenido un aborto natural por ejemplo, eso no lo puedo saber, pero no lo pienso. De hecho lo que pienso es que por ahí, en algún lugar hay un niño o una niña que lleva mis genes, y ahora calculo que debe tener unos 11 años aprox.
 
 
Ahora bien, yo no soy su madre, su madre es la que lo ha llevado esos 9 meses en su vientre, la que lo ha cuidado, mimado, educado, alimentado y querido, esa es su madre, yo solo soy la donante, alguien que lleva sus genes, podemos compartir un parecido físico, un mismo carácter y desgraciadamente hasta alguna enfermedad, como mi cáncer de mama o mi cáncer de tiroides en un futuro(ojalá que no), pero eso es todo, no hay mayor vínculo que ese, simplemente porque no nos conocemos o ni siquiera sabemos de la existencia el uno de la otra. Y ahí es donde quería ir a parar...¿deberíamos saberlo?
 
En países como Reino Unido la ley ante el anonimato en la donación de esperma o de óvulos ha cambiado y en otros países está cambiando, pero en España no.
 
En algunos países se valora más las futuras secuelas psicológicas que pueden dejar a un niño o niña concebidos con donante al enterarse de la verdad , que el dinero que genera cada tratamiento de fertilidad con donación de esperma u ovodonación.
 
Estamos hablando de un negocio que mueve millones de euros en España y en el resto del mundo, si se hiciera publico el donante o la donante...el negocio podría irse a pique.
 
Pero centrémonos en mi caso como donante.
 
Hasta ahora no me había planteado que algún día, en un futuro, ese hij@ quiera conocerme, pero eso sería prácticamente imposible porque en la clínica dudo que mis datos pudieran hacerse públicos.
 
¿Pero y si lo fueran? No me imagino un día abriendo la puerta y viendo a alguien que dice ser mi hij@... sí, no dejaría de ser una sorpresa pero...tiene que ser tan duro para la que abre la puerta como para el/la que pica al timbre. No me puedo imaginar esa situación...¿qué decir en ese momento, cómo explicarle cuando quiera explicaciones? y al fin y al cabo...si hay que contestar a tantas preguntas que pudieran formularme...estaríamos creando un vínculo que de entrada preferiría no crear...
 
Y no hablo ya por mi, sino que pienso en los padres que han criado a ese niñ@, no puedo ni imaginar lo que tendrían que pasar si su hij@ quisiera conocer de dónde vienen sus genes.
 
¿Y si un día se lo cuento a mi hija y mi hija decide buscar es@ herman@? esto también podría pasar, no es algo tan descabellado. Porque ellos serían hermanos, parte de sus genes serían los mismos...y en mi caso, ¿sería conveniente que yo fuera a la clínica para notificar mis enfermedades para que avisaran a aquella familia y estuvieran alerta en un futuro? ¿Qué hay que hacer en estos casos?
 
Cuantas preguntas sin respuesta.
 
Esta lectora anónima me dice que quiere buscar a ese hijo o hija que pueda tener por ahí, que tienen derecho a saber de ella. Ha pensado en ir  a la clínica y dejar una autorización para si un día quieren conocerla que no lo duden. Ella insiste que esos niños tienen derecho a saber la verdad...pero la verdad ¿qué implica?
¿Acaso vas a tener algún derecho sobre él o ella? yo creo que no...¿y tu estás preparada para decirle a la cara el por qué lo hiciste? no es lo mismo saberlo una misma que decírselo a quien nació de tu óvulo, no es lo mismo.
 
 
 
Gracias a ésta lectora anónima, he descubierto algunas pág en las que se trata sobre estos temas, son chicos y chicas nacidos por donaciones de esperma y donación de óvulos que cuentan su experiencia, es algo desgarrador leer alguna de esas historias, sinceramente. y todos en general tiene algo en común, quieren conocer a sus respectivos, según he leído a muchos les daría tranquilidad el saber porqué no se parecen a sus padres ni en físico ni en carácter, si conocieran  al/la donante.
 
He leído testimonios tan duros como estos:
 
-Una mujer descubrió a los 13 años que fue concebida por donantes. Y para sorpresa de su madre, eso le provocó angustia:
“El deseo de conocer a mi padre biológico no ha disminuido con los años. [Aunque no le conozco] lo cierto es que no me cae especialmente bien desde que aceptó hacer de padre a cambio de dinero y prometió no investigar qué sería de mí, y aceptó ese acuerdo como un buen trato... No quiero su cariño ni deseo llamarle ‘papá’; yo ya tengo un padre. Tampoco quiero aparecer en su tarjetón de Navidad ni deseo robarle su valioso tiempo. Sólo quiero saber quién es.”
 
-Otra mujer joven se siente molesta al saber que no fue concebida como fruto de un acto de amor, sino fabricada como un producto:
“Soy un ser humano. Sin embargo, fui concebida con una técnica que al principio se usó para la cría de animales. Peor aún: los granjeros conservaban mejor los expedientes genealógicos de su ganado que las clínicas de reproducción asistida. También me hace sentirme extraña pensar que mis genes son la suma de los de dos personas que nunca se quisieron, nunca bailaron juntas, y ni siquiera se conocen.”
 
 
Os dejo esos links por si alguien quiere echar un vistazo a estas páginas "El dolor de los concedidos de forma anónima" , "Historias de anónimos concebidos por donación" (ésta última está en inglés, pero podéis utilizar la herramienta de traducción).
 
 
 
¿Qué pensáis al respecto vosotr@s
 
 
 
 
 
 
 
 

22 comentarios:

  1. Pues si no donaría con el anonimato existente (http://www.opinionesincorrectas.com/2014/09/por-que-nunca-he-donado-ovulos.html), imagínate si no hubiera tal... Tengo varias amigas que lo han hecho, algunas directamente por dinero, y todas se espantan cuando se comenta qué harían si les llegara a casa un chiquillo a conocerlas.
    En UK hay menos donantes desde que se eliminó el anonimato, y aquí pasaría igual. Es como cuando donas un órgano, lo haces altruistamente y nadie sabe de quién lo recibe.
    Dicen que sobre cualquier derecho está el del niño que desea conocer a sus "padres" biológicos. Pero yo considero que también está el de los donantes a no hacerlo si saben que va a pasar esto.
    Además, nadie tiene por qué decir que ha donado, ¿cómo explicarle a su familia quién es ese chico que ha ido a conocerle?
    Cada uno que piense y actúe como quiere, pero yo no estoy a favor de que -salvo que el donante quiera- haya un registro público. Cuando quise ser mspe, de las primeras cosas que pregunté fue precisamente sobre el anonimato del donante y las garantías de no saber nunca quién es ni que él supiera nada de mi posible hijo. Habrá quien no lo entienda, pero cada uno es cada uno.

    24+2

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    1. Sigo, que tenía miedo de que no me entrara todo.
      Por otra parte, de haber donado óvulos, como cuento en mi post, probablemente me ocurriera como a la lectora anónima y terminase pasándolo mal, sobre todo de no poder tener hijos, preocupándome por el estado de los niños nacidos de mis genes.
      Esto se contradice con mi opinión a favor del anonimato, lo cual es paradójico.
      En fin, afortunadamente nunca me hice esa IAD, porque sino también estaría ahora comiéndome la cabeza con el si a mi hijo le apetecería conocer al donante y por culpa de mi egoísmo no podría. Que realmente es absurdo, porque por conocer a quien le dio unas células no va a ser menos hijo de quien lo ha criado, pero yo le doy mil vueltas a todo.
      ¡Qué tema más complicado!

      Besos

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    2. He pasado a leer tu entrada al respecto, no la había visto, gracias por ponerme el link;)
      Tu opinión es muy respetable, quien no quiere no ha de hacerlo, sino se está seguro de algo, no lo hagas...porque luego jugará en tu contra.
      En mi caso me sentí bien al hacerlo, pero inevitablemente siempre quedan esos fantasmas, los que creí que había borrado al tener a mi hija, pero que me he dado cuenta que no se han borrado totalmente gracias a ésta lectora anónima.
      Es un tema muy delicado, está claro, pero también pienso que no es para hacerlo público, salvo en ocasiones muy puntuales en donde pueda necesitarse con urgencia...lo cual seguiría siendo un palo terrible, te lo puedo asegurar. Porque si en mi caso llegara a conocer a esa personita que vive con mis genes, te aseguro que querría seguir teniendo algo con ella para el resto de mi vida...y eso igual no sería ni conveniente ni posible.
      Un fuerte abrazo preciosa, y me alegro muchísimo de tu embarazo, por si no te lo había dicho...que voy perdiendo la memoría gracias a una pastillita que em acompaña a diario...
      Muacks!

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    3. Eso es lo que pasa, que si conoces a alguien le coges cariño y sería un vínculo emocional complicado.
      Yo también opino que si no se está seguro, es mejor no hacerlo porque luego te puedes arrepentir y autotorturar mentalmente.
      Besos y mil gracias <3

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    4. Ups, aclaro algo en lo que estoy viendo que ayer me expresé fatal (las hormonas me devoran las neuronasss jajaja). Digo que afortunadamente no me hice la IAD por el dilema de si el día de mañana el niño quisiera conocer al donante y por mi egoísmo no pudiera, cuando lo cierto es que yo estaba loca por hacerme ese tratamiento. Luego estaba en mi destino formar una familia "tradicional", pero en realidad yo hubiera estado igualmente feliz con mi IAD. Lo de que el niño pudiera pasarlo mal por eso podría hacerme sentir culpa en su edad adulta, que quizá no, pero yo soy una firme defensora del anonimato del donante. En fin, que todo tiene sus pros y sus contras jajaja no sé si me he explicado mejor :D A ver si cuando de a luz se me espabila el cerebro xD

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    5. jajaja, tranquila, te has explicado estupendamente;) un fuerte abrazo, gracias de nuevo.

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  2. Uff... es complicado éste tema... pero yo creo que tus padres son los que te cuidan y que a mi me daría igual saber que me concibieron con un óvulo y/o esperma ajeno.
    Otra cosa es el tema enfermedades, pero creo que en esos casos los médicos si tienen permiso para entrar en las historias de los donantes...
    Yo tampoco podría ser donante, y reconozco que si todas fueran como yo, por desgracia muchas mujeres no podrían cumplir su sueño. Pero a mi me comería por dentro primero que pudiera algún día llegar a buscarme, y segundo que le pasará algo (enfermedad) y recurrieran a mi para hacer pruebas, y consecuentemente enterarme que está enferm@ por "mi culpa".

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    1. Hola guapa, aquí tengo algo que puntualizar.. aunque entiendo como lo has querido decir.
      Pero te lo planteo así, si tu hijo/a estuviera enfermo...te culparías tu misma por ello? osea, más que culparte, serías tu la culpable de que estuviera enfermo? creo que no, aunque es posible que an algún momento nos culparamos, al final no somos los culpables, son cosas que pasan. No sé...también es algo muy complejo decirlo ahora y luego habría que verlo, claro.

      Por otro lado también creo que tus padres son los que te crían y cuidan y velan por ti, no los que donan sus genes, por decirlo de alguna manera.
      Pero al igual que tu crees que no querrías saber si eres nacida gracias a una técnica de reproducción por donante, sí que hay otras personas que necesitan y otras que llegado el momento , necesitarán saberlo y conocerlo...no todos somos iguales, hay quien puede vivir con ello, y hay quien no.

      Yo , por ejemplo, sé que no estoy obsesionada con el tema de que por ahí tengo una personita que lleva mis genes porque al final logré ser madre, de no haberlo logrado hubiera sido obsesión seguro...todo cambia.

      Un abrazo, y gracias por pasarte;)

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    2. Si claro que no somos culpables, faltaría más! Pero como soy así, seguramente de enterarme que un niño concebido por mis óvulos está enfermo me sentiría mal. Además me preocuparía que fuera algo genético que a mi hija también le pudiera salir. Uff, que sinvivir!
      Creo que hay que ser muy fuerte para donar jejej

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    3. Te entiendo, a mi eso también me pasa ahora con mi hija...después de mi enfermedad(dos veces el cáncer) no puedo evitar pensar en que a mi hija le pueda "afectar" en un futuro...y me sentiría mal...lógicamente.
      Un abrazo

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  3. Acabo de descubrir tu blog y la verdad es que me has removido muchas cosas.
    Lo primero que diría es que la chica que te escribe mails es un ejemplo de una mala selección de donante. Se fijan mucho en las cualidades físicas, en su "fertilidad", en su salud física, pero deberían de investigar y estudiar más su "psique". COn esto no quiero decir que tenga algún problema mental, sino que deberian de detectar y descartar a personas que no estén preparadas para donar.
    Donar óvulos no es donar hijos. Puedes donar óvulos y que estos, junto con el esperma y en el útero de una mujer, se conviertan en un ser humano. Y puede que no. Yo he tenido dos donantes. De una todo fue negativo, y de otra pues tengo a mi hijo. SI la primera se pregunta si algún día llamará a su puerta un "hijo" suyo, pues evidentemente de mi tratamiento va a ser que no.
    Lo que no me parece es lo que hicieron contigo y decirte que se consiguió embarazo. Ya me parece demasiada información.
    Y mi hijo no sé como reaccionará, pero el segundo ejemplo que has puesto pues me parece la excepción de como reaccionaría cualquier hijo al saber que es producto de reproducción asistida (no sólo ovo). ¿Cómo puede tener ese discurso? No me parece que sea lo frecuente, sinceramente.
    Hay mucha controversia sobre contar los orígenes en casos de adopción de gametos y, hasta que no pase más tiempo (o aún así) no se podrá conocer la repercusión real de contar u ocultar los orígenes. Y aún así, habrá casos y casos.

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    1. Hola Valeska!!!
      Qué bien que pases por aquí a contar que tu fuiste la receptora de una ovodonación, la verdad que siempre es agradable escuchar la otra cara de la moneda. me alegro que al final consiguieras tener a tu hijo, esto siempre es una muy buena noticia, sea cual sea la técnica en la que se haya concebido.

      estoy de acuerdo en que debería haber un filtro más ajustado en el caso de los y las donantes. En mi caso yo recuerdo que todo fue muy exaustivo, miraron punto por punto, y también pasé por un psicólogo que valoróa si yo era apta o no...recuerdo que lo miraron todo en profundidad, y me trataron muy muy bien, no tengo queja. qué me dieron mucha info que para mi no era relevante? pues sí...aquello francamente lo llevé bastante mal por aquel entonces, pero por lo demás todo bien.

      Tu te has planteado contarle a tu hijo como fue concebido? yo en tu caso no sé si lo haría o no, la verdad. hay que estar en esa situación para saberlo.
      Pero si un día se lo cuentas y quiere conocer a la donante...qué harías? sería tema tabú para ti, o por el contrario le facilitarías el camino?
      Muchas gracias por pasar a contarnos tu experiencia, un abrazo;)

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    2. Pues en un principio creo que sí se lo voy a contar. Es que no es algo de contar por "eggs" ni de ocultar a toda costa, este es mi punto de vista. Yo lo veo como algo más natural que la mayoría de la gente puede ver. Para mí es algo anecdótico, mi hijo es mi hijo, no es "mi hijo de ovo". No sé si me explico...
      Tengo varios recursos para informarle de su origen. Uno es el propio blog que estoy escribiendo y otro es un cuento que le leeré desde que sea pequeño y que habla de las peripecias que pasaron sus padres para poder tenerle.
      Y si algún día quiere conocer a la donante pues tendré que explicarle muchas cosas. Lo primero sería ver si legalmente esto es posible, y lo segundo decirle que cuando se donaba era anónimo porque la mayoría de las donantes así lo querían. Que igual que la donación de órganos no se sabe quien es el donante y que si necesitas sangre no sabes de quién proviene, pues exactamente igual pasaba con la donación de gametos. y que si esto era así pues que se puede encontrar a una persona que no tenga ni el más mínimo interés en conocerle porque para ella él es simplemente un óvulo.
      Pero, si sigue empeñado y la ley lo permite, pues por supuesto que lo haré. Yo sólo quiero que mi hijo sea feliz, y si con esto él lo es, o lo espera porque no se sabe lo que puede pasar, pues le acompañaré.
      Y gracias por pasarte por mi blog!!

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    3. Me parece algo muy valiente por tu parte querer contarle toda la verdad, no todos los padres son capaces de hacerlo.

      La manera en que cuentas que le explicarás las peripecias que pasasteis para llegar hasta él, que bonito!!
      Ese cuento será muy especial;)

      Un besazo preciosa.

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  4. Bueno..... si te contesto haria un comentario entrada.... esa chica posiblemente no era cobsciente de lo que hacia al donar, yo si soy partidaria de dar informacion y creo que la donacion no deberia ser anonima sobretodo por un aspecto fundamental que son los antecedentes sanitarios. Para que un nino no tenga traumas sobre su origen hay que darle la informacion desde un principio y nunca a edades complicadas como la adolescencia.
    Que la donacion sea anonima es una forma de que las madres nos protejamos y que olvidemos la forma en que fueron concebidos. El nino tiene derecho a saber. La donante no tanto. Y me explico tu donaste una celula con tu carga gnetica si.... pero una celula no a un hijo. Y si el dia de manana se eliminara el anonimato no solo descenderian las donaciones sino que dudo que se hiciera con caracter retroactivo.
    Buen esta entrada tuya me da a mi para varias jijiji

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    1. Así que entiendo que tu votarías por que "en algunos casos" no fuera anónimo.
      Creo que es muy lógico lo que nos expones cuando dices que al niño hay que darle la explicación de sus orígenes desde pequeños, me parece una buen amanera hacerlo a dosis que el niño puede entender, y no esperar justo a lo que dices, la adolescencia, para contarle todo de golpe.

      Y sí, lo sé lo sé...jajaja sé que a ti te da para más de una entrada en tu blog jajaja, así que si publicas algo al respecto seguiré atenta;)

      Un abrazo

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  5. Que injusto me resulta todo este asunto. Me entra una mezcla de sentimientos encontrados, una locura! Por un lado pienso que no se debería saber nunca por por parte de un niño que ha sido concebido así, por lo que pueda sentir. No es ocultar la verdad; para mi es como dar detalles a los hijos de tu noche de bodas; invasión de algo que solo pertenece a la pareja. Por otro lado, una vez conocen el método por el cuál fueron concebidos: ¿cómo puede pensar así un hijo? Me refiero al pensamiento de la chica joven. No se puede ser tan injusto con unos padres, que dolor...
    Concluyo, si dejo de darle vueltas, que lo mejor es que nadie sepa nada, anonimato y pactado. Saberlo solo genera dolor; lo que trae felicidad que es la posibilidad de traer un hijo al mundo no debería convertirse en tristeza.
    Y cuéntame, Paris: Si tuvieras a esta criatura que tiene parte tuya delante ¿le dirías? Si supieras que te busca ¿irías a su encuentro?

    Un saludo, magnífico post.

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    1. Sé que es complicado y que nos remueve cierytos sentimientos pensar en según qué temas, pero es una realidad y hay familias que están haciendo público este asusntoa sus hijos, y por ello los hijos quieren saber de sus orígenes.
      El testimonio este de la chica creo que no lo entendesite bien...cuando habla de dos personas que no se conocieron, ni bailaron juntos ni estaban enamorados...se refiere a su padre y la donante, no sé si lo has entendido así...no se refiere a su padre y a su madre.

      Y yo? pues lo que yo haría si supiera que me buscan sería ir a su encuentro, yo no lo buscaría, pero si fuera al revés no quisiera perder esa oportunidad qu eme ofreciera la vida...lo pasaría mal...pero debería hacerlo, por el bien de ese niño o niña, ya que así lo quisiera él o ella.

      Un abrazo Michele, gracias pro pasarte por aquí;)

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  6. Hola París, rotundamente anonimato SI SI y SI.
    Yo soy mami por ADE y mi niña es mía y solo mía (buuuueno y del papi) y me moriría de pena si en un futuro quisiera conocer a los dontantes porque su madre soy yo y nadie más. Los donantes dieron una célula, nada más y eso no te hace ni madre ni padre. La vida se formó dentro de mi, se alimentó de mi, de mi sangre, del latido de mi corazón, de mi voz ....

    Por otro lado en España las donaciones son anónimas, tanto de órganos como de sangre pues tanto más este tipo de donaciones. Si no fuese así, mucha gente no donaría por miedo a que en un futuro alguien pueda llamar a su puerta. Paradójicamente yo de más jovencita tenía pensado donar y cosas de la vida luego lo necesité yo y aunque no llegué a donar nunca pensé que lo que donaría sería un hijo sino simplemente una célula.
    Yo por la parte que me toca (ya que no puedo hacerlo con mis donantes), te agradezco enormemente que donases porque hiciste feliz a una pareja.

    Y por último, me entristece tanto lo de las páginas de los niñ@s nacidos por donaciones (ya sabía que existían), por eso tanto mi marido como yo hemos decidido no decirle nada a nuestra hija, no se si hacemos bien o no, pero es nuestra decisión, nos ha costado 7 años tenerla y queremos dejar de sufrir, y vivir nuestra paternidad como cualquier otra familia, a parte, qué le aportaría saber que ha nacido mediante ADE (si no hay enfermedad en ese caso no quedaría más remedio) ?? Yo creo que nada, al revés, igual le creas más confusión y en el caso de que quisiera conocer a los donantes, no sería posible, así que mejor así.

    Un besazo y te invito a que si quieres conocer mi historia te pases por mi blog http://www.unpaseohastaaustralia.blogspot.com.es/?m=1

    Hannah

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    Respuestas
    1. Hola Hanna,

      No te preocupes, aquí cada uno es libre de tener una opinión, la tuya no es ni mejor ni peor, es la tuya, tu decisión, una decisión conjunta con tu marido, y si así lo habéis decidido está bien.
      Pero creo que al paso del tiempo todo puede cambiar y podría enterarse por vosotros porque cambiéis sobre la marcha de opinión. Siempre será mejor se entere por vosotros, que sois sus padres, que no por una análisis del ADN, que no sería nada raro.

      Y si te sirve de algo, yo que soy la donante pienso que sí, que tu eres su madre, tu lo has criado, tu lo has parido...no te quito ninguna razón al respecto. Pero también es verdad que si un día a mi me buscan, sé que me encontrarán, yo no lo voy a buscar, pero si es al contrario tampoco voy a mirar hacia otro lado.

      Un abrazo y gracias por contar tu experiencia, pasaré por tu blog a leerte;)

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  7. Es un tema un poco complicado. Yo creo que si lo haces debes hacerlo con todas las consecuencias y siendo consecuente claro.
    Lo que sí me parece buena idea es autorizar que si esa persona pasa a preguntar por ti le den los datos, pero aún así, habría de estarse muy seguro para eso...
    Saludos

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    1. Pues sí Piruli, hay que estar muy segura y tenerlo muy claro, luego cosas que parecen altruistas, si no lo haces convencida del todo, al final pueden pasarte factura.

      Un abrazo

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