miércoles, 29 de abril de 2015

Yo voy al BAF (Bloggers&Family) ¿te vienes tu también?

 
 
El 16 y 17 de mayo se celebra la tercera edición del BAF en Barcelona, concretamente en el CREC. Es un fin de semana montado para bloggers, para no bloggers (lectores o seguidores) y también para los niños.
 
Da comienzo el sábado 16 y finaliza el encuentro el domingo 17 a las 18:00h de la tarde, desde luego es un fin de semana muy intenso, ya os lo digo yo.
La principal fundadora del evento es Mònica Sánchez, que además del blog del BAF tiene un blog de maternidad llamado Una madre corriente y la cofundadora es Zulema del blog Mamá es bloguera, pero en realidad hay muchísima gente detrás que hace que este evento sea posible. Y sin algun@ de ell@s el evento quedaría cojo.
 
Se trata de un evento que cada año se hace en un recinto distinto, cada vez más grande gracias a tantas visitas que va recibiendo en todo el fin de semana. Allí se unen las marcas más punteras y nos muestran algunos de sus últimos productos, nos dan charlas y/o talleres, pero ahí no queda todo, algunas de las bloggers más molonas se montan algunos talleres para enseñarnos a hacer algunas manualidades, por ejemplo.
 
Habrán talleres para adultos y talleres para niños, charlas de bloggers y/o expertos en varios temas de posicionamiento, YouTube, SEO y etc ...temas que te interesan mucho para tu blog o redes sociales, seguro, y que si tienes un blog no puedes faltar a charlas para mejorar tu posicionamiento, o para convertirte en una estrella del YouTube  por ejemplo.
 
Pero si tu no eres blogger, no te preocupes porque puedes también participar en todos los talleres y/o charlas que te apetezcan, también hay talleres de porteo, de cómo gestionar las rabietas en nuestros peques, talleres de costura...ufff.. y los peques no se van a aburrir porque hay de todo para ellos, y no quiero hacer selección de nada ni adelantar acontecimientos, pero si les gusta el Lego...ejem ejem, disfrutarán mogollón.
 
Son muchísimas cosas, que lo mejor será que echéis un vistazo al programa y allí verlo todo, incluso podéis ver quien imparte cada charla o taller. Pinchar AQUÍ.
 
Es muy productivo, además de divertido y una buena manera de relacionarse y  ponerse cara fuera de las RRSS con l@s bloggers que aún no hemos tenido oportunidad. Vienen desde varios puntos de España, no únicamente seremos bloggers de alrededores, así que seguro que te apetece conocer a tu bloggera preferida, aquella que llevas años siguiendo en su blog y en sus perfiles sociales;)
 
Eso sí, si queréis asistir no os durmáis en los laureles porque se pueden agotar las entradas!
También os dejo el link para que podáis echar un vistazo a las entradas y a los talleres y compréis lo que os apetezca. Pinchar AQUÍ.
 
Ah!!! y esto sí que es exclusivamente para Bloggers(y algunas marcas), el sábado por la noche tenemos una cena con buffet libre y precio cerrado en la azotea del Hotel Catalonia Park Putxet ****
Tendremos hasta piscina con unas vistas panorámicas a la ciudad!!! así que te esperamos, no puedes faltar.Echa un vistazo, pincha Aquí y ahí mismo también puedes hacer la reserva para la cena.
 
Si vienes de fuera y necesitas reserva contacta directamente con la organizadora Mònica o incluso mándame un mail a mi y te paso los datos necesarios de la reserva, no hay que llamar al hotel, esto es importante porque nos hacen precio especial para bloggers y directamente tratamos con el Director. Carlos Allué.
 
 
Te esperamos!!!!!
 
 
 
 

martes, 21 de abril de 2015

Me toca de cerca el suceso del Joan Fuster

 
 
A estas alturas ya todos os habréis enterado del suceso que tuvo lugar ayer de un alumno en un colegio de Barcelona.
 
Asesinó a un profesor e hirió a otros 4. Mejor no entrar en detalles.
 
Resulta que es mi barrio, a 2 manzanas de mi casa, y el chaval es ex alumno del colegio que va mi hija.
Yo me enteré de manera fácil, solo había que seguir las sirenas y ver el revuelo que se lió...mossos, policía, ambulancias...después el Whats app del cole echaba humo, todos tenían hijos allí o conocidos o familiares...
 
El colegio de mi hija y ese colegio están muy vinculados además de la proximidad que tiene el uno del otro, los profesores se conocen y los alumnos también.
 
Ayer se propuso ir a dejar unas velitas y hacer una oración por la tarde frente al Joan Fuster en un momento se llenó de velitas y flores en memoria del profesor fallecido...nadie lo podía creer, es algo que cuesta de asimilar.
 
Esta mañana, en la puerta del colegio de mi hija han hecho un discurso, explicando lo cerca que ha tocado y lo triste y desconsolado que estaba todo el mundo...después hemos hecho 1 minuto de silencio, ha sido muy emotivo.
Han traído psicólogos para los alumnos de primaria, porque les han explicado el suceso ya que se iban a enterar de alguna manera, y porque muchos de ellos tienen allí hermanos y/o amigos.
 
 
Y resulta que esta tarde he sabido que el chaval vive en frente de mi casa, no sé porqué pero lo había imaginado, justo esta mañana hablábamos de esa posibilidad otra vecina y yo...decíamos que quizás era un chico que nos habíamos cruzado tantas veces, que quizás jugara en el parque con nuestros hijos, que seguramente comprábamos en las mismas tiendas de debajo de casa y tantas cosas...y resulta que sí, es así, vive delante de mi casa, a un paso del colegio . El colegio esta en la otra acera de enfrente mío.
Es una zona infantil amplia, tenemos el parque y zona peatonal, donde juegan los niños más pequeños y los chicos más mayores se reúnen con los amigos...seguro que él estaba ahí a diario, seguro.
Esta mañana estaba la ambulancia y coches de los mossos delante de su casa, (enfrente de mi casa) al parecer a la madre le ha dado un ataque o vete a saber...y la ambulancia se la ha llevado. Era una familia normal, la madre enfermera y el padre psicólogo (esto es lo que dicen los que viven en su misma portería)es un poco irónico ¿no? ¿tener un padre psicólogo y no haber "notado" nada en la conducta de su hijo? Qué difícil todo , ¿verdad? no puedo imaginarme lo que deben sentir hoy esos padres...pero tampoco puedo imaginar lo que deben sentir los familiares del pobre profesor fallecido, o de los heridos o incluso no dejo de imaginar la situación que los alumnos vivieron ayer con este individuo...esos niños encerrados en el aula, escondiéndose una tras otro, debajo de los pupitres y vete tu a saber lo que les pasaba por la mente, además de ver esas imágenes que tuvieron que soportar tan desgarradoras...no quiero ni imaginarlo, esos chicos y chicas desde luego van a tener un trauma gracias a este individuo...
 
No entiendo esa ley que dice que no se le puede imputar, no se puede encarcelar, no se puede internar...ahora lo está, pero no tardará en salir cuando le hayan dado el tratamiento oportuno.
Y una vez salga...¿qué pasará? ¿qué vida puede tener este chaval después de algo como lo que ha hecho? no estamos hablando de un intento de nada, estamos hablando de un homicidio, con esto no se juega, no se puede quedar impune, esa ley debería cambiar.
 
Por más que lo intente va a estar señalado, marcado...ese suceso le acompañará siempre...pero , y si resulta que otro día oye voces, y la gente que estemos en su camino, nuestros hijos o cualquiera, ¿qué pasará? porque a veces, a pesar de la medicación, un enfermo sigue teniendo brotes.
 
A mi no me da ninguna tranquilidad saber que lo tengo en frente, que puede estar paseando por mi calle o en el parque al que va mi hija o el resto de niños...no me da ninguna tranquilidad, y seguro que esto petará por algún lado, cuando todos los vecinos sepamos de su vuelta...veremos qué pasa.
 
Solo espero que se solucione de la mejor manera posible...
 
Qué triste vivir días como estos, sucesos como estos...¿estamos todos locos? Ya casi somos como Estados Unidos, varios sucesos nos acercan a pasos agigantados...al final tendrán que poner detector de metales en las entradas de los colegios, y seguridad en la puerta de cada aula...
 
Estos días estoy acompañando en el dolor y consuelo a los familiares del profesor fallecido, a los heridos y alumnos del Joan Fuster.
 
Justicia.

lunes, 20 de abril de 2015

¿Porqué se empeña la gente en decir que ya nunca seré la que era?

 
Qué mal lo pasa una cuando no se siente cómoda con su nuevo físico. ¿os ha pasado alguna vez?
 
Estoy viva, que es lo más importante, y sí lo sé, dentro de un tiempo volveré a ser la que era, porque lo tengo muy claro. Aunque todo el mundo se empeña en decirme que ya nunca seré la que era por fuera ni por dentro, yo tengo el pleno convencimiento de que por fuera sí. Le pese a quien le pese. Y por dentro evidentemente eres distinta, más fuerte y valoras otras muchas cosas que sabes que habías estado a punto de perder, te enamoras de las pequeñas cosas, pero soy realista...mi físico no lo logro aceptar, es algo que perdí, y no puedo evitar sentirme así.

En pleno tratamiento con quimioterapia, he tenido que escuchar cosas como..
Qué gorda te estás poniendo! pero la quimioterapia no adelgazaba?
Si, lo sé, es muy de gilipollas y surrealista decirle a una paciente con cáncer que se está poniendo como una vaca, pero me ha pasado. Y más cosas por el estilo, fliparíais como he hecho yo, en el momento que lo he escuchado.
Así que , a pesar de que la gente se empeña en decirme que ya nunca seré la mujer que era antes físicamente (más... quisieran ellas) sé que lo voy a lograr, porque todo mi esfuerzo va a ello. Quiero recuperarme, y con la vuelta de la imagen que tenía antes, estaré dando carpetazo a una mierda de enfermedad que ha llamado 2 veces a mi puerta para joderme la vida.
 
He dicho. ufff...
Y que nadie me diga que estoy viva y que me aguante, que eso ya lo sé y lo agradezco cada día. Y una cosa no va con la otra.
 
No quiero compasión, no voy de víctima, solo digo lo que pienso, y tu si estuvieras en la misma situación, te pasaría igual, así que no creas que lo mío es raro, no es nada raro querer sentirse cómodo con uno mismo.
 
Yo me sentiré totalmente bien conmigo misma el día que me mire al espejo y me diga...BIENVENIDA!
 
Ahí será el principio de mi nueva vida, porque para mi significará que la enfermedad la habré dejado atrás. Por eso es tan importante verse y sentirse bien, porque eso te hace sentir "curada".
Es difícil hacer entender a alguien que tu no eres así en realidad ,que no te identificas con ese cuerpo, con esa ropa, con ese pelo, en definitiva es como sentirse de prestado,entender lo que significa para mi estar cambiando constantemente por culpa de tanta enfermedad y no de manera voluntaria, me ayudaría mucho.
 
Tras mi primer cáncer de tiroides  engordé 15 kg, en éste no hubo quimioterapia, pero sí radioyodo (algo muy xungo) y un tratamiento hormonal el cual no acertaban nunca la dosis y así fui engordando. Al año perdí esos 15 kg y me quedé estupenda de manera natural(hace ahora 9 años).
 
Después volví a engordar por culpa de unos miomas uterinos que me hicieron creer que estaba embarazada, y lo que tenía era un gran saco de patatas dentro que me hacían una barrigota de casi 5 meses. Tuve 2 cirugías uterinas para solucionarlo.
 
Los tratamientos hormonales que le sucedieron a la cirugía para poder quedarme embarazada me dejaron unos cuantos kg de más, pero los perdí todos tiempo después.
Después estuve bien , como soy yo en realidad, durante unos 3 años y entonces quedé embarazada, engordé 26 kg por ser un embarazo de alto riesgo y fue porque tuve que hacer reposo absoluto, imaginaros, de la cama al sofá es lo que tiene.
 
Pero coger este peso no me hizo sentir mal, porque logré algo que tanto deseaba, quedarme embarazada así que los kg que me trajo la maternidad fueron los más felices de mi vida y de ello hice mucha broma en este blog AQUÍ .Y para nada me obsesioné en perderlos a toda costa, fue algo que tal como vino se fue de manera natural también, pero con otro ritmo, casi 3 años me llevó perderlos  todos porque al mismo tiempo dejé de fumar, pero yo me sentía estupenda con esos kg maternales de más.
 
Y eso sí...cuando por fin vuelvo a sentirme yo, cuando por fin logro quedarme estupenda en mi talla, incluso quizás demasiado delgada para lo que yo era ( el cáncer en un par de meses me estaba devorando por dentro con lo cual mi peso en las 2 últimas semanas antes de mi diagnóstico bajaba a marchas forzadas sin yo saberlo) van y me diagnostican el cáncer de mama...y ahí de nuevo empieza mi calvario y mis cambios físicos forzados.
Así que cuando supe que con la quimioterapia me estaban metiendo cortisona me sentó fatal, hasta solicité por favor que me la quitaran bajo mi responsabilidad porque solo en un mes había cogido 3 kg, pero no pudo ser.
 
Total, que siempre es por H o por B, pero nunca es por decisión propia, por eso cuesta más aceptarlo.
Porqué todos los tratamientos que han tenido que hacerme son para engordar??? aaaaaarrrgggg
 
Hasta hoy...
 
Así que ya son 9 años luchando contra viento y marea, mi cuerpo parece un yoyó, cada vez que pasa algo así me hundo porque quiero verme bien por fin y no tener que estar luchando contra tanta enfermedad, quiero verme como yo soy en realidad, y no la secuela de una enfermedad.
Y quien no lo entienda, solo espero que nunca tenga que pasar por todo lo que he pasado yo, que aquí no os he contado ni la mitad.

Así que se acabó, por fin estoy dentro de un estudio del propio hospital que me lleva el cáncer de mama. Se trata de un estudio de pérdida de peso y ejercicio para pacientes de cáncer de mama.
 
Te controlan el peso cada semana, te hacen una dieta con las calorías que tu metabolismo necesita y lo suplementas con ejercicio diario.
La base de este estudio para el hospital es comparar las pacientes que hacen este tipo de dieta y ejercicio con pacientes que no hacen nada saludable, la conclusión de dicho estudio es para "evitar" las recidivas(recaídas en la enfermedad) en pacientes de alto riesgo en los próximos 5 años.
El estudio dura 5 años(los de riesgo en recaer)pero sólo los primeros 6 meses serán intensivos, los siguientes serán de ida al hospital una vez al mes para controlar peso y analíticas.
 
Y en ello estoy desde hace una semana, llevando todo a rajatabla porque quiero recuperarme.
Somos 10 mujeres en dicho estudio, y os puedo asegurar que no soy la única que se siente incómoda con su cuerpo en estos momentos...
 Pero eso sí, estamos felices por estar aquí, y eso no lo dudamos ninguna.
 
 

domingo, 12 de abril de 2015

Canastilla del embarazo gratis

 
 
Quizás ya la conozcas y la tengas, o quizás no tienes ni idea, así que no está de más hacer mención en un blog de maternidad como éste, todo lo que sea regalado merece la pena nombrarlo, por poquito que parezca siempre nos viene bien, ¿verdad que sí mamis?
Se trata de una mini canastilla con algunas muestras de algunos productos, es poquito, no os voy a engañar, pero seguro os vendrán muy bien.
 
 
 
La página de www.todopapas.com  y www.canastilladelembarazo.com te invita a solicitar de manera gratuita la canastilla y que puedas recogerla en el punto asignado por la empresa de acuerdo a su localidad.
 
Es sencillo, solo tienes que entrar, poner tu provincia, tu correo electrónico y seleccionar el punto de recogida que te viene bien. Ya está, al cabo de poquitos días tendrás tu canastilla del embarazo a tu disposición.
 
Yo tengo la mía, no es para mi, era para mi prima y hoy se la he entregado, me ha dicho que son productos que siempre vienen bien y que les va a dar utilidad, y al final esto es lo que importa.
 
 
Quería compartir con vosotros esta info, aquí estamos para ayudarnos, espero que os venga bien.
 
 
 

jueves, 9 de abril de 2015

La protección de una madre llega a extremos inimaginables.

 
 
Hace ahora una semanita me pasó algo muy desagradable con mi hija a mi lado, mientras íbamos en el metro.
Aquel suceso me ha servido para darme cuenta hasta donde puede llegar una madre por su hijo/a, me pareció algo increíble lo que fui capaz de "conseguir" a pesar del gran mal que estaba sufriendo, sabiendo que todo lo soporté por no dejar a mi hija de 4 años en el vagón sola y desamparada...a saber lo que hubiera pasado si yo realmente pierdo la consciencia...¿y si al despertar ella ya no estaba?
 
Os pongo en antecedentes...
 
Yo sufro de Hipocalcemias, es una dolencia secundaria a mi cirugía por el cáncer de tiroides(mi primer cáncer) desde ya hace 9 años.
Después de aquella cirugía estuve con hipocalcemias durante más de un año y medio, hasta que me fui recuperando y al final mi cuerpo reabsorbía y fijaba mucho mejor el calcio. Esto se debe a que yo tengo una gládula menos que el resto de las personas, una paratiroide, son unas glándulas donde fijamos el calcio y este se reparte por tu sangre,cerebro,corazón y etc.. si falla, falla todo lo demás.
 
Después de años sin llegar a lo peor , aunque sí teniendo crisis de vez en cuando, justo llevo 2 meses que no me siento bien, y mis analíticas lo revelan.
Tengo crisis a diario, es una de las causas que haya retirado mis tacones (raro en mi), ya no podía aguantar el equilibrio porque constantemente me bailan las piernas, así que llevo dos meses en bambas , además de bailar mis piernas tengo hormigueos en dedos , cara y perdida de memoria, espacios en blanco, mareos, cansancio y dolor de huesos...
La última vez que me dio fuerte fue tras la cesárea de mi hija, estando en el postoperatorio y nadie de las que estaban allí sabía que me pasaba, se creían que me estaba dando un Ictus...y todo porque la cara también se te tuerce.
hace un mes me dieron medicación extra cuando dije a la oncóloga que no me sentía bien, y que aquella medicación no era suficiente.
Y siguió sin ser suficiente, lo veía cada día. Así que como urgencia me dieron algo más potente, pero tampoco.
 
El día del suceso me fue a dar un desmayo, sentí como me mareaba, empecé a sudar y me debí quedar toda pálida, pero entonces quise aguantar el desmayo, no podía permitirme el lujo de perder la consciencia y dejar sola a mi hija, así que hice lo que pude y como pude hasta que me dio el ataque acelerado por la situación de estrés y malestar.
Cuatro personas en el metro porque era semana santa, mi hija y yo sentadas, y esos 4 con la vista fijada en el móvil, pero yo no quería hacer un espectáculo, porque no quería asustar a mi hija, así que intenté llevarlo sin gritos ni nada por el estilo...solo rezaba por llegar a la estación, a casa antes de perder conocimiento.
Desde casa de mis padres hasta la mía, unas 7 paradas interminables, y cuando me quedaban 4 es cuando empecé a ponerme en lo peor.
 
Una hipocalcemia severa suele avisar, como digo sientes los hormigueos y algunos síntomas más desarrollados antes de la rigidez,a veces queda en eso, todo depende de lo bajo que tengas el calcio, pero yo no sentí nada, me vino el mareo y sentí que me desmayaba detrás...a partir de ahí no imaginé lo que estaba por venir.
Los músculos se te quedan rígidos y se retuercen, imagínate una rampa en cada músculo de tu cuerpo, pero multiplicado x 3 o x 4. Después añádele el que se te siguen retorciendo los miembros, mis brazos quedaron pegados a la altura del pecho, y mis manos rígidas como piedras, retorcidas al mismo tiempo...y a eso súmale el dolor de sentir como si los huesos se te fueran a partir...
No exagero, eso se llama Tetania, raquitismo, hipocalcemia...es algo horrible, y lo más peligroso de todo es que si baja mucho se te puede parar el corazón, ya que el corazón es otro músculo...y si no recibe el calcio en sangre...se detiene.
Mis piernas eran igual...un poema, no aguantaban mi peso de pie. Pero asombrosamente soporté con una sangre fría increíble...una lucidez a pesar del dolor y de lo desagradable que era todo asombrosa...y todo por mi hija.
Lo único que sentí ese día era un cansancio extremo, tanto que necesité dormir un rato después de comer en casa de mis padres, algo raro en mi.
 
Mi hija se percató, qué tienes mami, que te pasa en las manos? Nada cariño, no te preocupes, estoy bien...pero no lo estaba en absoluto.
Solo quería llegar a la estación de destino y dejarme ir...como pude antes de llegar le di a la rellamada al móvil, con la cara, barbilla o nariz, ni idea de cómo, pero con las manos imposible. La rellamada era a mi ex, y el mensaje era claro "Estamos llegando a ...  llama una ambulancia, me está dando un ataque", no hizo falta más, él ya sabía de qué se trataba porque no es la primera vez que vive algo así conmigo.
Cuando llegué a mi estación logré sacar fuerzas para ponerme de pie y a empujones(porque no tenía manos para agarrarla) saqué a mi hija del vagón...y entonces no pude más, mis piernas, mis brazos mi cuerpo venció...y lo vi a él como la escena de una película romántica... venía a toda ostia gritando...tranquila, ya viene la ambulancia, todo va a salir bien...y cogió a mi hija por fin.
 
Creo que la ambulancia tardó demasiado, eso es lo que escuchaba a los de seguridad decir, pero yo estaba allí tirada en el metro rígida como un palo rezando para que no me diera una parada cardíaca, mientras mi ex me acariciaba las manos e intentaba tranquilizarme.
 
Llegó la ambulancia, explicó mi ex lo que tenía y de lo que sufría...me pincharon en un dedo y nos pusimos en marcha, pude tomarme unas cuantas pastillas antes de ponerme en lo peor, pero no hacen efecto inmediato. Me trasladaron al hospital en la ambulancia, mi hija se quedó con su padre y yo me fui sola en la ambulancia, una vez en el hospital llegó mi padre todo asustado, y después vino también mi ex.
 
Me hicieron dos analíticas, revelaron lo que yo ya sabía, hipocalcemia (calcio muy bajo en sangre y el calcio iónico también) magnesio muy bajo, sodio bajo, potasio bajo y proteínas bajas entre otras muchas cosas...el electro reveló que no hubieron problemas de cardio, por suerte.
 
Y todo esto me pasó estando en situación relajada, sentada, tan tranquilamente con mi hija y en el metro...no os voy a mentir, me asusté mucho, y sigo asustada...porque igual que no avisó...me puede volver a pasar, y ahora no dejo de pensar que me pueda pasar de nuevo yendo con mi hija, así que no salgo más allá del parque de enfrente.
 
Ahora tengo nuevas visitas médicas, hay que averiguar porque esto ha vuelto a sucederme después de tanto tiempo, aunque todo influye, la quimio, la radio, la pastilla del infierno...todo suma y todo jode, así de claro.
 
Sinceramente, sí, ahora me he dado cuenta de lo fuerte que soy...ahora lo veo y lo sumo todo...el simple hecho de soportar un desmayo sin desmayarme por no dejar a mi hija sola...eso me pone los pelos como escarpias...hasta donde puede llegar una madre por protección a su hija...ufff, increíble.
 
Cosas como estas no se las deseo a nadie.
 
 
TETANIA:
Síndrome caracterizado por una hiperexcitabilidad neuromuscular en el que se producen accesos de contractura tónica de ciertos grupos musculares, especialmente en las extremidades. La gravedad de la situación depende de la musculatura afectada, siendo grave cuando quedan afectados los músculos laríngeos, ya que se puede producir asfixia y la muerte del afectado. La principal causa es un desequilibrio en la concentración del calcio que desencadena hipoparatiroidismo, deficiencia de vitamina D, mala absorción intestinal, etc.
 
HIPOCALCEMIA:
La hipocalcemia es una afección en la que los niveles de calcio en sangre son bajos. El calcio es una sal importante en muchos sistemas del cuerpo, especialmente en la función del corazón y los músculos. Un déficit prolongado en los niveles de calcio puede llevar a la malformación de los huesos, lo que puede derivar en huesos quebradizos con tendencia a fracturarse.
                           

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